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Büldt: "Ansgar, daß Sie ein etwas abenteuerliches Auto fahren, ist Ihr Privatvergnügen!"

Büldt: "Frank will sich hier als Querbeetquaot profilieren."

Büldt: "...sonst kommt Arbeit auf Sie zu, und schon dieses Wort allein muß Sie in Schrecken versetzen."

Böning: "Wo iss´n das Kurstreffen, in Ottbergen?" Arend: "Ne, in Bierbergen." Böning: "Ja, stimmt, 'Ott' kann man auch nicht trinken."

Helge: "Ich mußte noch tanken" Böning: "Wieso? Du hast doch 'nen Parkplatz gesucht?" Arend: "Er hat solange gesucht, daß er tanken mußte."

Pistorius: "Wir essen für den Hunger in der Welt."

Pistorius: "Ich bin zwei Öltanks"

Lau zu Pilz: "Bis jetzt haben wir ja nur Statuen von nackten Männern gesehen. Haben die in der Antike nur nackte Männer abgebildet, oder liegt das an ihrer persönlichen Auswahl?"

Wingert: "Gott liebt alle, besonders mich!"

England: Albers sieht ein Schild mit der Aufschrift 'station': "Seht mal, da geht's zum Stadion!"

Pistorius: "Sie denken nur ans Essen." Lau: "Da bin ich aber nicht der einzige im Raum!"

Lau (vor Elektromotor):"Wozu der Laser da gut ist, weiß ich auch nicht!"

Böning:"Zwischen Deiner und meiner physikalischen Ausdrucksweise liegen Welten!" Blacky:"Wenn ich mich anstrenge, schon!"

Pistorius: "Das Gehalt bestimmt der Staat, den Stundenlohn ICH!!!"

Lars R.: "Um die Aufgabe für die Klausur zu stellen, müssen Sie das Buch erstmal selber lesen." Meisner: "Ich habe das Buch schon gelesen, da sind Sie noch mit´m Brummkreisel um den Weihnachtsbaum gerannt."

Meisner spricht mit Frank W. über dessen Fehlstunden. Lars R. winkt: "Ich bin auch noch da." Meisner: "Es ist noch nicht soweit, daß ich eintrage, wenn Sie da sind."

Meisner: "Wer surfen kann, hat für das Skifahren schon etwas Bewegungsgefühl." Vollmer: "Da bring ich mein Brett mit!" Meisner: "Das haben Sie doch immer dabei!"

Kleineidam: "Hübner, was machen Sie da? Erledigen Sie Ihre Weihnachtspost zu anderer Zeit!" Hübi: " Ja, jetzt haben Sie mich entlarvt. Ich bin nämlich der, der in Himmelsthür die Briefe der kleinen Kinder beantwortet, und dieses Jahr ist es soviel."

Krause zu Kleineidam: "Mach die Kiemen auseinander und nimm die Kartoffel aus dem Mund, wenn Du mit mir sprichst."

Mauerhöfer: "Die Moskauer Metro ist viel sauberer als die New Yorker. Dort findet man nicht ein einziges Kaugummipapier - mal abgesehen davon, daß man in Moskau schlecht an Kaugummi kommt."

Hans-Jürgen redet. Boldt: "Dir geht´s wohl noch gut." Hans-Jürgen: "Ja, mir geht es gut." Boldt: "Ich komme gleich rüber, dann geht´s Dir nicht mehr gut."

Boldt zu Franitza: "Wenn ich bedenke, daß Du demnächst Theologe bist und von der Kanzel laberst, da graust´s doch einem Schwein vor."

Boldt zu Mähh: "Du wirst eher Tod noch Teufel tun und acht Punkte schreiben, als auf Knuff und Puff zu verzichten."

Boldt zu Lars R: "Du siehst ja aus wie ausgekotzt!"

Göke: "Ich zelebriere diesen Unterricht wie einen Gottesdienst."

Göke: "Warum wollen Sie die Punkte unbedingt wissen? Das ist doch nicht sooo wichtig.

Göke: "Sie können doch dem Bischof kein Gespräch aufzwängen" Schüler: "Wieso nicht?" Göke: "Nee!"

Göke: "Ist das bei anderen Lehrern anders als bei mir???"

Göke: "Das heutige Gymnasium ist ein Sammelsurium von Haupt- und Realschülern."

Göke: "Gehen Sie doch auf eine andere Schule, machen Sie ein Discount-Abitur!"

Schleicher: "Es muß immer noch Jobs für Lokuskratzer geben."

Ueckert: "Wie Ihr das seht, ist mir egal. Ich habe den Rotstift."

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